痛。

亲耳听到你说很想她，好想快点十月，可以飞过去和她一起，听到你说你也想好像可以天天在一起，无奈要工作，只可以在晚上见。那一刻，仿佛脑筋顿时jam住了， 然后泪水不停的涌着出来。。为什么？ 为什么？怎么是这样？ 我想不到东西。。女儿问我，为什么你哭？ 我答不出。。脑袋只是一片嗡嗡声。。没有办法思想。。思绪乱成一堆。。她说想念 daddy 是吗？？等下我叫他陪你。。我哭。。也许 daddy已经不再想念我了。。 脑海里浮出的是离婚吧。。可是这不是我要的结局。。我问自己，我还爱你吗？ 是的， 我爱你。从牵起手的那一刻起， 我就决定了，相偕到老。 宣读的誓言，不论贫穷富贵，健康或疾病， 都不离不弃，相扶相持，相守到老。 那不只是宣读的誓言，也是对自己的承诺。只是这一刻，仿佛这个承诺守不住了。。泪，没有停， 心想被烈火烧着，痛到连呼吸到感到疼痛。。我以为自己撑不住了。。然后我问自己， 到底哪里出了错？你誓言旦旦，暂停截铁的说你定力有多好， 你一定不会犯这样的错。。可是你的心里却想着另一个女人。。。是我不好？ 是我做的不够好？ 是我做错了吗？ 是我把你推向另一个女人了吗？也许我真的不是这么好。。是的。。 我也许真的本来就配不上你。。所以我比爱任何人都还要更努力，更全心全意去爱你、去成就你。。 因为我知道你是我这辈子最重要的人。。 我看着女儿， 还在天真的以为因为想念你而痛哭。 离婚，还不是最好的决定。我是这样告诉自己的。 我总得要撑住， 因为撑不住， 我就失去了这辈子最爱的你。 撑不住， 我的家就散了。。我不想这样， 我不想连尽力挽救都没有就放弃。 因为我知道自己有多爱你。 我察了泪，站起身去准备煮饭， 可是心还是像千支针，每分每秒不停的狂刺着。。切着洋葱， 泪还是不能控制的一直流，一直流，一直流。。我告诉自己，在痛我也要撑着。。只是我怀疑我能够撑多久。。。 我告诉自己，不在你面前哭， 不在你面前闹， 我需要有智慧的来挽救我的婚姻。。可是这一刻， 我仿佛已经失去了思考的能力。 我不断地对自己说， 你还爱我的。。你还眷恋着这个家。。我只有更努力，更努力的去让你的心回来。。。可是泪水，还是不听使唤， 在你面前崩溃了。。被你抱着的那一刻， 它只是更加的用力不停的，不再受控制的狂飙。。 这一刻，你已经躺在身边， 鼻鼾连连。。我从白天撑到黑夜， 吃不知味，那个晚餐， 让你不愉快了， 我知道。 故作轻松失败了。 是的， 我要你离开， 希望你能切断对那女人的想念， 我希望你能再回全心全意对待我，对待我们的婚姻， 对待我们的家庭。 只是， 脑海里浮现你从容的，面不改色的说谎， 像利刀，不停的刺痛着倘血的心。 为什么你说谎，能说得理直气壮？ 能面不改色？ 连愧疚都不露出一点点？ 那对我来说， 是多么的可怕啊！ 我不知道自己咁能撑多久。 心r仍然不停的痛着。只是泪线已经麻了。。也许痛到最顶点，连泪水也流不出来了。 这个夜，注定要失眠。然而，即将要失眠的，又何止这夜。你，已经躺在身边熟睡了。我倒是希望，你就这样一直睡在我身边，直到老。。可以吗？ 心，仍然很痛、很痛、很痛。。。