无助

那种 不耐烦 厌烦 的表情 又出现在你的脸上了 你 恢复回 一贯往常的你了 你 厌烦于 我的悲伤 你 厌烦于 给我温柔 你 厌烦于 我的贴身 你 厌烦于 应付我了 是吗？ 我知道 要让你的心回来 最好是 尽快地让生活 无论是你的 还是我的 都回复到事件发生以前 我不断想让你觉得 和我一起你会快乐 却原来 是我让你越来越不快乐了 是吗？？ 我一直怕 怕你会讨厌我 然而现在 我真的让你讨厌了 对吗？？ 我知道 你讨厌我喝酒 可是你不知道 真的有一种心痛 是需要酒精来麻醉 才可以让人能够继续呼吸的 我知道 你讨厌看到我 忧伤 可是 你不知道 你的一举一动 一言一语 都紧紧地牵着我的思绪 我何尝不想 快快乐乐的 和你度过每一个能够在一起的时光 我何尝不想 能够让你 时时刻刻的 喜悦欢畅 事实 不是我不想 是我无能为力 我想让自己充满活力 却找不到动力 我想寻找让自己快乐的动力 我想让自己 专注去做一些事情 把注意力分散 可是我 却发现 到最后我仍然需要依赖 麻醉 才能对着人 若无其事的微笑 我不断的阅读 一切一切 正面的文章 我希望得到 一些正面的讯息 正面的想法 我要让自己 再快乐起来 可是我 却发觉自己 找不到那棵快乐的按钮 即使我知道你已经很努力 我知道 你已经去做你所能想到你能做的 我知道 你觉得你已经做到最好了 对于这一些 我很appreciate 真的 可是你低估了 这种事情所带给我的伤害 正如我曾经说过的 当信心已经破灭 猜忌和恐惧 会日日夜夜的 时时刻刻的 吞噬我们的感情 我想寻求你的帮助 我希望得到你的扶持 我希望这个时候 你会不厌其烦的 给我更多更多的信心 只是 你觉得 是我想多了 你觉得 是我自己沉在这种伤害里 不愿爬出来 你觉得 你已经没有什么可以做了 所以你厌烦了 你的言语 你的表情 你的不耐烦 你的厌恶 你的漠视 把我推向 更深更深 的深渊 你让我独自去面对 我 更无助了

神经兮兮

我听歌 听着听着 忽然好想哭哦。。 是不是太过专注 在你身上了呢？ 搞得自己 患得患失 神经兮兮的 是因为昨晚没有在你怀里睡够？ 是因为没把门关好惹你生气了？ 是因为怕你讨厌我 还是因为你没有像之前那样温柔的热吻我？？ 我不知道 真的不知道 好像觉得自己快疯了 不想再和你说 我还会想起你对她说的话、 不想去承认 我怀疑那天晚上你说 宝贝晚安 到底是不是叫错人 不想说 看见你 避开我独自抽烟 背着我看电话 我会有多难受 甚至不想去想 也不让你有机会再想起她 虽然我知道 我仍然很恐惧 怕你去中国 怕你会再手痒或是寂寞的想找她 我不想再和你说 因为我怕你会烦 我超级怕你会讨厌我 我怕你会讨厌这么多疑 这么没自信的我 不断的催眠自己 你是爱我的 你只爱我 你是正人君子 你是成熟的大丈夫 你不止坐怀不乱 你连怀都不让坐 你说 我就相信 我只要相信 我只要自己这么的相信 爱情这东西 原来才是最蛊惑人心的信仰 因为我们只盲目的迷信 自己所要相信的 因为太怕太怕 那一中锥心的痛 因为太怕太怕失去你 你已经从事件中恢复了吧？ 你也以为经过你这两个星期这么的努力 我也应该恢复了吧? 我也很想。。 我真的想的 我也在很努力 的确 是没有这么的深切的感觉到痛了。。 可是不代表我忘记了 不代表我不会痛了 我知道 这些日子 你的改变 对你来说 应该也不容易吧？ 我知道 你也很努力 我真的很珍惜 你这样的努力 因为知道你有多努力 因为知道你有多忙 因为了解 所以我不想你烦 我怕你会烦 对不起 对不起 对不起 知道你不喜欢我说对不起 可是 除了对不起 我不知道 该如何面对你的努力 对不起了 老公 是我贪心 是我自私 是我不知足 明明知道 你有多努力 我还是想要更多 更多更多你的爱、更多更多你的温柔、 更多更多你的努力 更多更多你的付出 我想知道 自己在你心里有多重要 我要感觉到 自己在你的生命里 有多重要 不停的 重复的 听着你说 应该一整天都耳朵痒阿因为我一整天都在想你 这样的甜言蜜语 既动听 也动人心 但却又可怕 怕上瘾了 怕会更贪心了 怕不只是我在听 怕你不止是在给我听 很矛盾吧？ 也许你还觉得的无聊 是我想太多 是我太无理 是我太无聊 也许真的是吧 也也许是我疯了。。。。。 爱疯了 压力了吗？ 、 不要 不要、真的不要 我是真的不要让你觉得压力的 真的真的 对不起 对不起

甜蜜爆灯

和你渡过一个甜蜜幸福爆灯的长周末。 感觉好像初恋。。 哈哈。。 你让我可以一整天的 好几天的 就这样 腻着你 依偎着你 一起看戏 一起煮饭 陪你抽烟 听你说你的事 昨晚让我想起我很喜欢的Bryan Adams的歌里的一段歌词。 Still Feel like our First Night together Feel like the First Kiss Its getting better baby No One can better than this Still Feel like Our Best Time together Feel like the First Touch Still getting Closer baby Cant get Close Enough 亲密到感觉不能再亲密了 可是仍然很想再更亲密 嘻嘻 我想这是我们一起以来 最最最亲密的时候 我喜欢你会温柔的亲吻我 我也喜欢你坏坏的舌头 放肆的在嘴里挑逗 我还很喜欢 你用长出一点点须根的下巴 在我颈后轻轻的摩擦 我很喜欢听到你 有点兴奋得 坏坏的轻笑 我真的很喜欢 满足的躺在你身边 依偎着你 被你紧紧地裹在你的怀里 老公啊 好想好想 就这样亲密的 甜蜜的 和你过这一辈子 好想好想 永远独霸这么温柔 这么Man 的你

不争气

今天莫名的情绪低落。。 也许是昨晚没有和你抱着太久？ 还是因为对于你的解释有所怀疑？ 我不知道。。 好想你哦。。 打着这句话。。 是想你。。 也想哭。。 想起她也send过这样的msg给你。。 说想你。。 仿佛耳边又听到你和她说：我也很想你啊！ 我也很想每天都和你在一起啊! 然后我好想号啕大哭。。 只是眼泪就不出来。。 你又会说 是我想多了吧？ 也许是吧。。 但是我就是想哭。。 也许哭得出，会好很多。。 偏偏就是哭不出来。。 我问自己 不是说不去想了吗？ 不是说我就相信你了吗？ 不是说就让它过去了吗？ 不是说不再喝酒了吗？ 我知道 就连天都不要我这样 他让我把酒都打破了 不就都从新开始 不就是放下从新开始 该就再从头开始 好好对你 好好服侍你 好好照顾你 好好再学习做一个好妻子 好好做一个你时时刻刻会挂念的老婆 好恨我自己哦。 好想打你 更想打自己 我真的不想再这样纠缠 我不想再纠缠在这里 我想自己能好好的打理自己 打理好家 打理好孩子 打理好一切 让你回来舒舒服服，开开心心 就这么简单 却都做不好 我是不是很差？ 偏偏就是不争气 偏偏就是这么的不争气

給老公

給老公4個謝謝、5個尊重、6個珍惜、7個如果、8個當你] "給老公的4個謝謝" 第一，謝謝老公走進我的生活，也許你不是我生命中最好的，但是絕對是唯一的，也是最讓我感動的。 第二，謝謝老公讓我走進你的生活，也許我不是你生命中最好的，但是我會做到最讓你感動的，也是最精彩的。 第三，謝謝老公愛我，也許你不是我生命中第一個愛我的人。但是你絕對是最後一個，也是最好的一個。 第四，謝謝老公讓我來愛你，也許我不是你生命中第一個愛你的人，但是我自信我絕對是最後一個，也是最愛你的一個！ "給老公的5個尊重" 第一，尊重老公的思想，也許老公的想法和自己不同，但是老公一定對自己沒有外心，不會傷害自己。 第二，尊重老公的愛，也許老的愛不是最好的，但是老公的愛一定是自己最需要的。最感動的。 第三，尊重老公的家，也許自己的父母比較重要，但是老公的父母更應該重視，因為有他們，才有了自己的老公。 第四，尊重老公的隱私，也許很多事情自己想要知道，但是卻會傷害老公的尊嚴。要學會相信。 第五，尊重老公的朋友，也許老公的朋友自己不認識，但是要想融入老公的生活，就需要結交他的朋友。 "給老公的5點珍惜:" 第一, 珍惜老公的身體,也許人要懂得照顧自己,但是老公的身體更需要愛護,比自己更重要! 第二, 珍惜老公的愛好,也許自己的東西需要好好保存,但是老公的東西更需要去珍惜. 第三, 珍惜老公的好, 也許很多時候覺得老公對自己好是應該的,但是別忘記這是老公愛自己才會對自己好. 第四, 珍惜老公的情緒,也許有時候覺得無所謂,但是就是那麼的一個不經意會傷害老公的心. 第五, 珍惜老公的快樂,也許有時候自己覺得一件事不值得高興,但是要明白老公的快樂就是自己的快樂.她和自己分享威邁克斯的快樂是愛自己的表現.別讓老公失望! 第六, 珍惜老公的愛, 也許會覺得老公愛自己是天經地意的,但是別忘記了老公對自己的付出,如果不珍惜的話,老公可是會覺得愛自己是很不值得的哦! "給老公的7個如果: " 第一, 如果老公病了,那麼老公在病房裡醒後第一眼見到的就是我. 第二, 如果老公累了,那麼老公躺床上給老公蓋被子的就是我. 第三, 如果老公渴了,那麼給老公送水的就是我. 第四, 如果老公餓了,那麼在廚房裡忙碌的就是我. 第五, 如果老公樂了,那麼在你旁邊聽故事的就是我. 第六, 如果老公出門,那麼我會說:外面冷,多穿點衣服. 第七, 如果老公回家,那麼我會說:累了吧,快躺下休息下! "給老公的8個當你" 第一, 當你冷的時候,我會給你蓋上被子. 第二, 當你累的時候,我會給你做個按摩. 第三, 當你睏的時候,我會給你鋪好床單. 第四, 當你委屈時候,我會把你抱在懷裡. 第五, 當你病的時候,我會給你買藥餵水. 第六, 當你傷心時候,我會努力的逗你笑. 第七, 當你說愛我時,我會開心一整個月. 第八, 當你說不愛我,我的一生失魂落魄.

最亲密的贴近

老公啊！今天我们来谈谈性好吗？ 我知道， 你不太会讨论这样的话题。 只是我想让你知道， 我的感受，我的想法。 昨晚， 我们发生了我们在一起以来， 很特别的一次性行为。 哈！看起来怪怪的， 对吗？ 请不要觉得龌龊。 也不要觉得肮脏。 更不要觉得淫贱。 因为我觉得那是很纯洁，很温馨的。 其实我很享受， 因为那个时候， 我感觉和你很亲密。 我只是单纯的想和我爱的人， 做最贴近彼此的事情。 最近的这两年， 在房事方面， 我发觉你越来越抗拒我了。 虽然你说没有， 但是每次和你亲近， 你的身体反应很直接。 我不知道到底是出了什么问题。 也许是你的心理有阴影？也许是我不能配合你的要求，让你觉得很无趣？ 还是热情冷却到我对你来说，已经不再吸引？ 这样想，让我很沮丧。所以我情愿相信， 是你太压力。 一直以来， 我知道你不太会把工作上的压力和情绪带回家。 可是我总是担心你。 以一个30岁壮年的男人来z说， 每隔一段时间， 总会有需要。 而我们，已经半年没有亲热过了。 我相信你的身体没有出轨。但我还是觉得， 你会有需要。 只是基于某种原因， 所以你在抗拒。 也许是压力，也许是每天的travel,让你过于劳累，也 也许是心理的问题。 我不知道。我不断的尝试和你亲近， 可是都失败收场。 我生气过， 我也难过过。 可是因为爱你， 所以我包容， 我忍耐， 我克制。 我知道性并不是爱的全部。 可是我也相信， 它是维系一段亲密关系的其中一个有效管道。 我知道没有性并不代表没有爱， 可是我也相信， 因为有爱所以才会有性。因为相爱的两个人，会想要让彼此最贴近。 因为我明白，我也相信你是爱我的。 我克制我的欲望。 但是我难免会沮丧，我会没有那么自信。 而我也发现你，也许是不想触动我的欲望， 似乎也开始回避我， 即使只是拥抱， 亲吻， 抚摸，这样平常的亲近， 都会让你很直接的逃避。老实说， 我感觉很伤害， 所以我尝试冷漠， 尝试和你保持距离。却万万没有想到的是，这样会伤害了我们的关系。 发生了事情以后， 我看到你的转变， 我看到你的努力。你努力的让我感受你是爱我的， 你很努力的让我相信， 你只是真的一时贪玩手痒 。 我愿意去相信你， 我也愿意和你一起努力。 我很尽情地享受你的拥抱， 你的亲吻， 可是我们还是没有突破这一关。 你仍然在回避。 我不想做无谓的猜测。 我只相信你是太累。 可是因为太累而失去欲望， 对一个血气方刚的男人，不好哦。。 而我又不想让你觉得在房里也感到压力。 所以我选择在月事期间的现在， 和你发生这样的性行为。 你即不需要花费体力去回应我， 我又可以感觉和你很亲密。 只是很单纯的让彼此更亲密，这不是很好吗？ 嘻嘻嘻。。。 是的。我相信做爱可以舒缓压力。 当然， 它可以让我很放松， 让我们彼此很亲近。 老公， 我希望， 以后经常的， 我们都能这样子的亲热。我希望你不要有压力。 我只想你能很轻松的去享受。 去享受我们彼此最亲密的接触， 也让我感受， 其实你愿意亲近我， 好吗？ 我曾经读过这样的一篇故事， “　当我们七老八十， 有一天晚上老头子突然来了莫明其妙的兴致， 伸手过去， 摸着老太婆干瘪而下垂的乳房， 老太婆一笑，露出了没牙嘴……。” 多么蕴藉温馨的画面哪！看来属于色情的描述，却显得那么纯真而感人。欲望已经随着年华的消逝而淡远，感情像是深藏的醇酒般，变得更醇香，更诱人。 这是很多很多年前，我读过的。 可是这样的画面，很深刻可刻划在我的脑海里。 这样的温馨， 让我很深深的感动。 我也很期望， 有一天， 当我们也七老八十的时候， 在我们的房里， 酝着这样的温馨。 那个时候， 那个抚摸，已经不是情欲， 而是几十年相爱的怜惜。

亲爱、恩爱、怜爱

　　以前听人讲，随着年龄的增长，夫妻之间的情感，会由“亲爱”，进入“恩爱”，步人“怜爱”，当时很不能了解其中的道理，如今渐长，观察经历多了；终于有了实际的领悟。 　　年轻的夫妻间，所有的是亲爱，由“亲”而“爱”，所以表面看；固然爱得炽烈，但是由于属于肉体亲近的程度高，往往也较经不起考验，造成了“不亲，就不爱”，也既然是西洋人所说的Out of sight，out of love。 　　中年的夫妻间，应该拥有恩爱，因为在过去相处中，彼此照顾、慰勉，共同奋斗，突破难关的“恩”，而加强了“爱”。也就因此，许多在“亲爱期”不能容忍的出轨行为，由于“恩”的遮掩，而能获得平复；相反的，年轻时过得太顺意，而夫妻间缺少“恩情”的，就往往在“爱意”上显得薄弱，而经不起考验。 　　老年的夫妻，享受的怜爱，是“夕阳无限好，只是近黄昏”的相怜，与“同穴梦冥何所望，他生缘会更难期”的相惜。此时儿女都已经长大自立，夫妻年老渐衰，却又落得二人相守，你病我扶、我仆你搀。而年轻的情欲已经淡远，；日时的怨怼早已释然，相望白头，彼此目光接触的一刹那，虽再迸不出火花，却有着多么蕴藉的、惺惺相惜的爱意呀！ 　　由肉体接触的“亲”、实质帮助的“恩”，到相珍相惜的“怜”，仿佛用木片树枝升起熊熊的火苗，点燃坚硬的煤块，再散发出沉稳的热力，而那热力可以熔钢，也最为深长。 取自刘墉老师的《点一盏心灯》 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 这是一本我少年时看的书， 也是一本我很喜欢的书， 当时被它里面的一些小故事感动了。 当然，也包挂这一篇，只是也许当时年纪还小，只是单纯的感动而 不能体会固中的精髓。 当时， 老师对情感的刻画，的确既刻入了我的心里， 所以潜意识里，我总是在朝着这样的方向走着 亲爱，恩爱， 怜爱。 二十年以后， 今天，我又看回这一篇， 感触很深。 我期望我们的感情，也是由亲，到恩， 到怜爱。一直这样的路线走到白头。 因为恩， 所以你珍惜我。 因为恩， 所以我包容你。 当然， 恩的根源是源自于爱。 因为爱，所以你疼爱我。 因为爱，所以我守护你。 期望我们的爱， 像用木片树枝升起熊熊的火苗，点燃坚硬的煤块，再散发出沉稳的热力，而那热力可以熔钢，也最为深长。 。

谢谢你

现在每晚被你温柔的抱着入睡 被你抱在怀里 心很暖 以前你总是说很热 不抱了 而现在 你却会逗说 没抱好像睡不甜了 我的嘴 笑了 我的心 暖了 谢谢你 谢谢你这么努力的温暖我的心 谢谢你这么耐心的体谅我的无助 谢谢你这么用心的让我感受你的守护 我情愿相信 其实我们的生命里一直是充满着爱 只不过有时候 我们不小心迷失了方向 看不清真相 谢谢你 在我迷失的时候仍然坚守着方向盘 谢谢你 给我指引了方向 谢谢你 给我看到了爱

聊天

老公啊。。昨晚 我们在临睡前聊天了 我又告诉你 我胡思乱想了 你沉默， 你说你不知该说些什么 你在想该怎么和我说 你说 你知道你不能 只是推卸说是我想多了 换做是以前， 你总是说 是我想多了 然后让我在跌入更深的 难过里 而这次 你没有 你没有感到厌烦 你只是在思考 应该怎样帮我 你说 也许是成长了吧 是的 你的确成长了 你改变了 懂得宁听 懂得承担 懂得体谅 懂得守护了 忽然觉得你很man 很可靠 就如你所说的 经一事 长一智 我很高兴 你变得成熟了 恭喜你 长智慧了 我想 我也应该一起和你成长了吧？ 我总要和你 同步伐 对吗？ 好吧！ 我和自己说 我不再胡思乱想了 我不想再给自己去让别人卡在我们中间 我只想全心全意地去感受 我们完完全全贴近彼此的心意 我只想全心全意地去珍惜和守护你给我的全部 与其让胡思乱想的事伤害彼此的感情 还不如专心的 实实在在的去努力 维系我们的爱情 我很喜欢 这样静静的夜 我们静静的聊天 让大家的思想 可以沟通靠近了 让彼此的心 透过聊天 更贴近了 我期待 接下来的50年 我们都能这样 聊天

催眠

经过一个甜蜜，亲密，温馨的周末， 我以为我已经痊愈了。 可是原来寂静一个人的时候， 我还是会心神不宁， 胡思乱想。 我怕你瞒着我找她。我怕你企图用什么我不会知道的方法和她保持联系。 我怕我做的不够好。我怕自己在你心里不能成为一个一百分的老婆。 我不停的制止自己的胡思乱想， 我不想再有这样的画面和事情出现和留在脑子里， 我不要，我不要，我不要！！ 我只想要和你一起。 我只想要你在我身边。 我只要你是爱着我的留在我身边。 我想要这样和你牵着手感觉你的温柔。 我想要和你这样相拥着睡50年。 我想要和你努力建立更多更多属于我们的东西。 我要自己对你有信心。 我要自己相信你。 我只要自己相信你。 我不断的要说服自己，催眠自己， 不要胡思乱想， 我只要相信你， 相信你会信守承诺， 相信你言出必行。 相信你。。。。相信你。。。相信你。。。。。。。。

目的

总算让事情告一段落， 只是我知道我需要时间复原， 我们都需要时间， 再建立稳固的信心。 我们可以的， 我相信。 "每一件事情的发生，总是为了一个目的", 而我相信它的目的总是好的。 经过这件事， 我深深地体会自己有多爱你， 你在我心里，我的生命里， 有多重要。 我也体会了几乎失去你的伤痛。 正因为明白有多重要， 正因为知道有多痛， 所以让我更加珍惜你。 也让我检讨， 我以前也许没有尽自己最大的努力去守护你。 以前我太理所当然了， 记得天天天晴里的井乔吗？ 因为太理所当让， 所以很多事都放松，包括对老公的体贴。 我觉得以前自己就好像她。 而这次事件后， 我 会时时警惕自己， 时时都对你尽心， 贴心， 好吗？ "每一件事情的发生，总是为了一个目的", 而我相信它的目的总是好的。 我宁愿相信， 这次事件发生的目的， 是为了唤醒我们淡去了的热情， 让我们的心， 更贴近。 我情愿相信， 上天安排这样的伤痛， 是为了让我们能彼此沟通， 自我检讨， 让大家更互相了解， 更坚定相爱的心。 我选择相信你的承诺， 因为我真的想要和你白头偕老， 我想要和你过一辈子。 我相信你， 我相信你会坚守你的承诺， 就像我坚守我们的誓言一样。 你也会守护我的， 就像我守护你一样。 你也会爱护我的， 就像我爱护你一样。 让我们一起， 再为彼此， 为守护我们的爱， 为捍卫我们的家， 为坚守我们的誓言，一起 努力吧！ 老公，我爱你！ 很爱很爱很爱你！

给你 三十而立的祝福

祝你生日快乐哦！ 30岁咯 我想和你说 30岁 对男人来说 是人生中 重要的一年 30岁的男人 对人生 开始有些许的体验 亦对人生有些许的体会 30岁的男人 对工作 开始有一些认知 也会开始拼搏和建立 属于自己的事业 30岁的男人 对生活 开始偏向安稳 趋向成熟 和追求品质 30岁的男人 对身边的人 学习负责任 也学会稳重和担待 所以 在这重要的一年 我送了你一支笔 我把我的爱 和对你的期望 都寄在这笔 我希望 我就如笔 靠在你的胸口 那最接近心的地方 给你支持和鼓励 我期望 你能每天 你带着我的爱和支持 为你的人生努力 我期望 能够 以笔代我 时时刻刻陪着你 见证和分享 你的成就 我希望 30岁的你 身体依然强健 事业能平步青云 步步高升 （当然 如果可以不必那么频繁的出国是更好啦） 我们的家庭则幸福美满 充满欢乐 我希望 30岁的你 健康 平安 幸福 快乐 成功 满足 祝福30 岁的你 爱你哦！

浪漫

喜欢睡在你怀里 喜欢这样 被你完全紧紧地抱着 很平静 很贴近 很安稳 喜欢被你温柔的 亲吻 喜欢你轻轻的吻在我的 额头 和嘴 很甜蜜 很亲近 很亲密 喜欢被你厚厚的大手 轻轻的牵着 牵着我 走在你身后 牵着我 躺在你身边 很平安 很自在 很踏实 你总是说 你不是浪漫的人 可是 对我来说 这一点一点的 相处的时光 都是 浪漫 都是 幸福 浪漫 是 每一天 你都平安的回到我身边 浪漫 是 每一晚 你都安稳的睡在我身旁 浪漫 是 每一个 你为我养成的小习惯 当火花散去以后 感情应升华于持温 浪漫也亦需归于平淡 平淡如 能为你煮一餐饭 能和你拥着聊聊天 能和你一起看一出戏 平淡如 能听着你的鼾声入睡 能挽着你的手漫步 能和你一起看女儿成长 平淡的与你相守 执子之手 与子偕老 就是我要的浪漫

愿望 执子之手 与子偕老

信任 vs 猜忌 虽然到现在 你连亲口道歉的勇气都没有 我想你也不打算再去解释 而我已经不想再去想 你撒谎的动机和原因 我已经想了很久 到底自己做错了什么让你要对我撒谎？ 是我不够好？ 是我不够了解你？ 是我拖累了你？ 是你要的 我给不了？ 还是我要求得太多？ 不知道 要怎样让你明白 欺瞒和猜忌 到底会伤害感情到什么地步 当信任已经不在了 爱还会长久吗？ 当信任已经破灭 猜忌就会趁机霸占 侵蚀 和破坏 我会变得 多疑 没有安全感 然后你就会 感到厌烦 累赘 我知道 我不会轻言 离婚 只是我没有信心 是不是能够再毫无猜忌的 和你在一起 2012年10月21日 ------------------------------------------ 2013年11月5日 当我再回看这一篇 感受和感触是那么的深 今天的考验 相对一年前的那一次 原来现在才是信任真正受到考验的时候 以前你所撒的谎 我在当时 那么的愤怒 那么的痛心 但我终究原谅了 因为我明白 因为我也有对我很重要的友情 因为我爱你 因为我很清楚 你的心还在我这里 所以我原谅了 我包容了 你这种爱撒小谎的坏习惯 然而这一次 你真的 让我重伤了 伤的太重了 伤到我信任完全破灭了 伤到我禁止自己去猜忌 因为我怕 我怕猜忌会加深这伤口 我怕伤口不能再愈合 我真的怕自己会失去你 我希望你明白 我不是欣然接受 因为这根本已经完全超出了我的底线 这是完全不能接受和妥协的事 只是因为我知道 自己有多爱你 我知道 我还不想放弃你 所以我想再尝试 去原谅 去包容 只要你的心还肯回来 但只是这一次 因为我承受不起再一次这样的重伤 请你认真地对待我的爱 请你慎重的看待我的包容 不要因为我能一次一次的包容原谅 你就一次一次的肆虐 践踏我的心 请你认真地爱我 保护我 我需要你 认真地用心 爱我 保护我 我 仍然想要和你一起去建立 我们的家 我 仍然想要实现 执子之手 与子偕老 的愿望 只是重新建立信任 我也需要你和我一起付出努力

床

2013年11月4日 搬进来住了快两年了，这是我们第一次一起睡在我们的床上。你也许无法想像， 这样静静躺在你身边的我， 内心里有多澎湃。 再一次感受你躺在身边， 看着你沉沉的睡去， 听着你沉稳的鼾声，很靠近的感觉，很贴近的感觉， 心虽然还很痛， 可是好像平静了一点。 我已经爱上每天早上，躺在你怀里， 被你抱着的感觉了。 那让我感觉很亲密， 很实在的感受你在身边。 也许早就因该这样回到我们俩的床，这个 本来就应该是夫妻一起同眠的地方， 夫妻最亲近交流的地方。 对不起了， 我回来迟了。 可是我还是回来了， 希望你也能让心回来， 完完全全的回来属于你的心因该停留的这个地方。 我告诉自己， 我要更努力的把这个家打造成， 让你能够绝对让心憩息，安稳停留的地方，让你会无时无刻的眷恋的地方，。 好吗？ 我希望以后的每一天， 每一个晚上， 你的心，都能够 回来这里， 回到我们的床上， 回到让两颗心灵融合为一的地方， 回来我的身边。。。

誓言

“我，王晓蔷，愿意嫁你，郑资辉， 为妻。从今以后， 对你忠贞，信任， 负责， 不论富贵，贫穷， 健康，或疾病，我将爱护你， 照顾你， 终生与你相扶相持， 不离不弃，相守直死。 ” 当初读出来的时候， 每一个字， 都深深地烙印进我的心里。 即使手上没有带着戒指， 我仍然坚守着这个承诺。 因为要对你忠贞，信任， 负责， 因为要爱护你， 照顾你， 因为要相扶相持，不离不弃， 因为决心要相守直死， 所以我把这份爱，郑重在心里， 小心翼翼的保护， 不舍得让它受到一丝一毫的伤害。所以我从来不舍得去做出一些有机会伤害你的事。 你， 还记得， 当初宣读的誓言吗？ 想手指在贪玩发短讯的时候， 你会不会也看见手指上戴的戒指？ 你会不会想起它所代表的责任与意义？ 当嘴巴想使坏搞暧昧的时候， 你会不会也想起当初是用同一张嘴，宣读出爱我的誓言？ 我以为， 这些年我们一起所经历的， 我们彼此所付出的，我们至今一起所建立的， 我们对未来一起所寄望的，我们一起的过去，现在和未来， 足以支撑这誓言。 然而， 是不是我太自以为是？ 我需要你给我信心，我需要你让我依赖， 我需要你给我保护， 我需要你给我爱的力量。 在我们的爱里，我只需要你。 而我发觉， 现在， 在现在， 我逼切需要你。。。。

但愿绝望和无奈远走高飞

和你一起的这些年， 前所未有的低潮。。仿佛再也快乐不起来了。。好像整个世界被摧毁了。。是世界末日了。。 我也知道，我必须走出这样的低潮。。我在努力着， 像杰伦唱的，但愿绝望和无奈远走高飞。。。 可是头脑不断地重复着你和她互动的情节的地方。虽然你信誓旦旦的说，只是一时贪玩手痒。 可是她在微信 po说在听着老男孩的时候想着你。 而你自动offer把她打麻将输的几百块都算进你身上。 还有你主动的找她说话。 你说想念他的语气。。一切一切挥之不去， 阴魂不散的缠绕， 让我无法释怀，。。像大石头，压在心上， 不能呼吸，快要窒息了。。 我真的介意你们这样的交流。 我不停的压制企图要大展身手的想象力， 说真的， 你想象不到要和想象力搏斗，是真的会让人疲惫的死去。 然而，即使 不去想象你们的电话以外的交流和发展， 要让自己从所知道的和所听到的内容里，让自己能够继续呼吸，已经够让我心力交瘁。 我不敢再和你提起她。也不想让你再去想起她。。 可是我真的真的很介意你们这样的交流。 一想到你对她的关心， 想念， 那不止是妒嫉， 不止是威胁， 不止是伤害，不止是残忍， 还让我怕到 发抖。。。 我怕你向外溜出去的，本来应该是我专属的爱。 我怕你真的把她放进本应该是我专属的你的心里。 我怕你所谓的一时贪玩的兴奋， 会在你心里偷偷的扩大。 我怕我收不回你外流的感情。 我怕， 我怕， 我怕。。我真的很怕!!!!! 我怕到不知所措！！！！ 我想了很久， 我仍然想不出一个计策，把你的心百分百的拉回来. 我想不出 一个计谋， 能够让你断绝企图外流的心。。 也许攻心，计谋，从来就不是我的强项，尤其是对你。 这些年， 你是我唯一一个不需要在你面前伪装的人。 你是唯一一个人， 让我放心的对你敞开内心里的最脆弱。 而今， 我要在你面前假装我没事，已经是用尽心力。我只是尽量不想让你觉得我在责怪你 ， 不让你觉得我老是 在怀疑你， 不想2让你有压力，更不想让你觉得厌烦而往外逃。。 我只能死撑，我只能强装。 我只能压抑心里的痛苦， 压制要痛哭的欲望， 尽量让生活像平常一样。。。 从牵起手的那一刻起， 到宣读誓言的那一刻， 直到我们把戒指套入彼此的手里， 我都只希望你快乐，你能够幸福， 我希望你能够有成就， 我更希望你能真正拥有珍爱你的人。 而我逼切的希望能让你快乐的， 能够给你幸福的， 能够与你分享成就的， 能够珍爱你的人， 是我。 。只有我。。。 我希望你的心里， 只有我。。只会有我。。。。。。。

痛。

亲耳听到你说很想她，好想快点十月，可以飞过去和她一起，听到你说你也想好像可以天天在一起，无奈要工作，只可以在晚上见。那一刻，仿佛脑筋顿时jam住了， 然后泪水不停的涌着出来。。为什么？ 为什么？怎么是这样？ 我想不到东西。。女儿问我，为什么你哭？ 我答不出。。脑袋只是一片嗡嗡声。。没有办法思想。。思绪乱成一堆。。她说想念 daddy 是吗？？等下我叫他陪你。。我哭。。也许 daddy已经不再想念我了。。 脑海里浮出的是离婚吧。。可是这不是我要的结局。。我问自己，我还爱你吗？ 是的， 我爱你。从牵起手的那一刻起， 我就决定了，相偕到老。 宣读的誓言，不论贫穷富贵，健康或疾病， 都不离不弃，相扶相持，相守到老。 那不只是宣读的誓言，也是对自己的承诺。只是这一刻，仿佛这个承诺守不住了。。泪，没有停， 心想被烈火烧着，痛到连呼吸到感到疼痛。。我以为自己撑不住了。。然后我问自己， 到底哪里出了错？你誓言旦旦，暂停截铁的说你定力有多好， 你一定不会犯这样的错。。可是你的心里却想着另一个女人。。。是我不好？ 是我做的不够好？ 是我做错了吗？ 是我把你推向另一个女人了吗？也许我真的不是这么好。。是的。。 我也许真的本来就配不上你。。所以我比爱任何人都还要更努力，更全心全意去爱你、去成就你。。 因为我知道你是我这辈子最重要的人。。 我看着女儿， 还在天真的以为因为想念你而痛哭。 离婚，还不是最好的决定。我是这样告诉自己的。 我总得要撑住， 因为撑不住， 我就失去了这辈子最爱的你。 撑不住， 我的家就散了。。我不想这样， 我不想连尽力挽救都没有就放弃。 因为我知道自己有多爱你。 我察了泪，站起身去准备煮饭， 可是心还是像千支针，每分每秒不停的狂刺着。。切着洋葱， 泪还是不能控制的一直流，一直流，一直流。。我告诉自己，在痛我也要撑着。。只是我怀疑我能够撑多久。。。 我告诉自己，不在你面前哭， 不在你面前闹， 我需要有智慧的来挽救我的婚姻。。可是这一刻， 我仿佛已经失去了思考的能力。 我不断地对自己说， 你还爱我的。。你还眷恋着这个家。。我只有更努力，更努力的去让你的心回来。。。可是泪水，还是不听使唤， 在你面前崩溃了。。被你抱着的那一刻， 它只是更加的用力不停的，不再受控制的狂飙。。 这一刻，你已经躺在身边， 鼻鼾连连。。我从白天撑到黑夜， 吃不知味，那个晚餐， 让你不愉快了， 我知道。 故作轻松失败了。 是的， 我要你离开， 希望你能切断对那女人的想念， 我希望你能再回全心全意对待我，对待我们的婚姻， 对待我们的家庭。 只是， 脑海里浮现你从容的，面不改色的说谎， 像利刀，不停的刺痛着倘血的心。 为什么你说谎，能说得理直气壮？ 能面不改色？ 连愧疚都不露出一点点？ 那对我来说， 是多么的可怕啊！ 我不知道自己咁能撑多久。 心r仍然不停的痛着。只是泪线已经麻了。。也许痛到最顶点，连泪水也流不出来了。 这个夜，注定要失眠。然而，即将要失眠的，又何止这夜。你，已经躺在身边熟睡了。我倒是希望，你就这样一直睡在我身边，直到老。。可以吗？ 心，仍然很痛、很痛、很痛。。。