信任 vs 猜忌

虽然到现在 你连亲口道歉的勇气都没有 我想你也不打算再去解释 而我已经不想再去想 你撒谎的动机和原因 我已经想了很久 到底自己做错了什么让你要对我撒谎？ 是我不够好？ 是我不够了解你？ 是我拖累了你？ 是你要的 我给不了？ 还是我要求得太多？ 不知道 要怎样让你明白 欺瞒和猜忌 到底会伤害感情到什么地步 当信任已经不在了 爱还会长久吗？ 当信任已经破灭 猜忌就会趁机霸占 侵蚀 和破坏 我会变得 多疑 没有安全感 然后你就会 感到厌烦 累赘 我知道 离婚不是最好的结局 只是我没有信心 是不是能够再毫无猜忌的 和你在一起

撒谎

我不敢问 不敢说 不敢提 反正你就是一句 信不信 再不然就是 我想多了 丢回来 只是 我又知道你对我撒谎了 总是算再一起这么多年了 你说谎的时候 我会有感觉 你要隐瞒的时候 我就是会知道 总是会有 那么一点点点的蛛丝马迹 透露了 我说过 如果你有把握 能够骗我一辈子 才请你骗我 也许你以为 就一个谎言 能够简单的把事情带过 不需要交代那么多 只是你不知道 当婚姻里有了 猜忌 我会很痛苦 姐姐说过 她不能忍受婚姻里有隐瞒 有猜忌 我说 不要问太多 不要想太多就好了 可是原来 我没有这么潇洒 心 像被枷锁紧紧的 捆着 压着 又 像被刀重重的 插着 痛着 连呼吸都是苦的 也许你只是需要 一个只会在家煮饭 顾孩子 打扫 看电视的女人 简单 单纯 天真的 不会对你说的所有话 有任何怀疑 甚至生活上不需要和你有任何交流的女人 也也许是我高估了自己 以为 经历了这么多 我把你当做生命里最重要的人 你亦如是 我希望 真的能 和你携手相扶持到皱纹白发 我希望 真的能 担诚相对到老 我希望 我们会是的 却其实都不是你要的 却让你压力了 所以你躲 所以你骗 就连 根本不需要隐瞒的 你也要对我撒谎了 我 真的让你这么压力了吗？ 是 我做错了吗？ 我想过 离婚吧 可是孩子怎么办 家里的老人怎么办？ 我想过 出走吧 可是 走了以后 还要不要回来？ 我想过 分开吧 可是要怎么和看着的人们交代？ 我连要出走 都还想着 原来我离不开你 我连要生气 要发泄 都还要顾着你的面子 不敢对别人说 不敢丢下孩子 不敢回娘家 原来我已经 没有用到 什么都不敢做 哪里都不敢去 只会躲在家里 在房里自己哭 我不想 这样猜忌 这样隐瞒 这样躲着哭到老 我想 不闻不问 继续下去 可是挨不了这种苦 我想 回去过去的生活 可是原来回不去了 我想 重新在开始 可是没有信心了 我想 我想 我想 可是 可是 可是 我想了又想 还是不知道 应该怎样做才是最好的解脱 也许 让你来想 该怎么做 让我 坦然的接受 就好了吧？ 不要再骗我了 可以吗？

我是谁

我爱你，并不是因为你是谁， 而是在你心里，我会是谁。 可是 如果我发现原来在你心里 我谁都不是 那我还要爱你吗？

夜

三更半夜一个人在看戏吃炸鸡，突然觉得想哭。你一定会说，我无聊。是我自己不睡觉。 原本以为带孩子去新体验，让一家子可以有个美好的周末，我们可以整晚聊着宝贝第一次去戏院的新经验，那应该很开心的吧？ 却不知道自己究竟做错了什么，你整晚只是冷漠以对。 原本的期待，原本的兴奋，突然被掏空，不知道该叫落寞还是难过。 三点了，你应该睡的很沉了吧？ 以为等着，你会下来看看我。也许就像你说的，我无聊。。 只是自己傻吧？明知你不象我，没有你在，我总会心挂挂，即使你就在家楼下，我还是会挂念你而睡不稳。你嘛。。从来就不理会我有没有在。可我却还梦想着也许吧、也许你今天会下来看看我。。 那天fb看到朋友的儿子，也在同一天出世，快三个月了，会笑了。我自己窝起来哭了。 好想你抱抱，你却去看球了。好想要你疼一疼，却怕你觉得我又想儿子，烦。好像越来越不敢让你知道我想儿子了，你就只会觉得我厌烦，对吗？ 所以我只能自己想、自己偷偷哭。。只是也许这样，才会慢慢痊愈吧。。 算了，我告诉自己，哭过就好了。却还贪心想要从你那里得到一点点慰籍。又不想对着你哭，于是就对你撒娇吧。。却只惹的你厌烦。是这样吗？ 你不喜欢我撒娇。你不喜欢我提起那天的事，你不喜欢我想儿子。你统统都不喜欢。。我知道的。 所以，我今天自己哭过，就好了。 所以，这封信，不寄给你了。 晚安吧！ 30.6.2012 3.23 am

思念 。 小天使

嗨 我的小天使 你还好吗？ 不知不觉地， 你已经离开我两个多月了。 也许 所有的人都觉得 我应该 对你的离开 接受了 释怀了 习惯了 只是 只有我知道 我 有多挂念你 每天帮姐姐冲凉后 去挂毛巾时 我总是会 想起那天 挂完毛巾后 不小心的摔了一跤 你还在 我的肚子里 那么用力的踢动 我的心里还想 那么一跤 你还能安然无恙 你是我的儿子 我们会有很深的缘分 我怎么想得到 我自以为 那很深的缘分 也只能到那么短短的九个月 短到 我连看你一眼的机会都没有 爹地说 你长得像我 也像姐姐 我常想象 你会是怎么样的 爹地说 这样的挂念着你 不好 怕你投不了胎 只是 我没有办法 让自己不挂念你呀 这种思念 也许就是一辈子的了 只是 我也希望 你能有安息的日子 安息在主怀做我的小天使也好 安息了转世投胎也好 我的愿望 就只要你是快乐的 就好了 人家说 随缘吧 命里有时总须有 命里无时莫强求 能够这样的挂念你 对我来说 是遗憾 是难过 也是幸福 宝贝 不管你在哪里 都是我的宝贝 都是我的天使

给 王老师

读着我的中学老师在FB分享她的退休生活， 总是让我很感动。
烘个蛋糕， 做个饼，种棵花，老师总是能在一些细小的日常生活中体会出人生的美妙。
托FB的福吧！ 许多学长，学姐和老同学们，会不时联络和拜访老师。 老师的FB里很开心的称呼他们做“朋友”。一个简单的拜访，也能给老师很窝心的安慰和喜悦。
最近老师更参加了长生学的义工，让自己去学习更多。
能够让退休生活过得这么充实，自在，实在是很难得， 也很值得大家学习！ 老师，不止在学校里教导我们， 更在退休后都还以身教导，给老师Goh Ean Meng敬礼！！
P/S: 我亲爱的王老师Wong Sau Yeong，你也要加油！我希望在几十年后， 你也会像我的老师一样，赢得你的学生一辈子的尊敬！

天使

这天
想起儿子
不禁又流泪
女儿在旁看见了
问：你在哭吗 ？
我对他笑了笑， 摇摇头。
两岁的小人儿走到桌子的另一端
拿了张纸巾走回来
我伸手想要接过纸巾
却看见她 摇了摇手
说：你来
我伏下头
她伸手用纸巾 拭去我脸上的泪水
说：你不要哭
我把她抱进怀里
上天还疼我呀。。
给了我两个天使
一个在天堂
一个在身边

最重要的人

早上醒来
看着你在熟睡的背
突然有个声音
在脑海里响起：
为了这个深爱我的男人，我必须坚强。
是的，丧子之痛
我们可以互相扶持，互相安慰，揩手共同渡过。
如果我也走了
就只剩你一个人独自面对所有的事
我自问我一定不能让你独自承受这样的痛
这一辈子都不要！
原来，你才是我最重要的人
即使在孩子面前
对我来说你比孩子还重要。
所以我活了下来。
为了你，我会好好的活着
把你和女儿
把我们的家照顾好

给 天使

宝宝
今天 应该是迎接你的大日子
我很期待着
听见你的第一声 啼哭
喂你喝的第一口 奶水
我只是没有想过 就差那么几天
我所期待的 再也等不到了
我只是没有想过 就差那么几天
我连抱你一下 看你一眼的机会 都没有

看着还未消去的肚子
我多么希望时间可以回到 哪怕只是一分钟
回到 那一刻 我还能感觉到你在我肚子里 那么用力的踢动
只是 时间不能再回到那个时候了
而你的那阵踢动 将是我这辈子 所最怀念的事情

有人告诉我 接受吧
也许 这是神的旨意
我想 如果是真的话
那就让你 离开这尘世的所有苦难
就留在 祂的身边
做那个 最美丽 最快乐的 天使 吧！、
而我 将用一辈子的爱 思念你